Часто можно услышать или прочитать рекомендацию больше хвалить ребенка. И это очень верно. Отношение к детям сильно смягчилось за последние десятилетия. И теперь, к счастью, привычно звучат пожелания одобрять и поддерживать, а не только ругать и "воспитывать". Вместе с тем, нет абсолютных правил, верных для любой ситуации. Тут важны нюансы.
Ситуация первая. Похвала как оценка.
Чаще всего без всяких напоминаний хвалят родители творческие проявления ребенка. Картинка прямо встает перед глазами - малыш прибегает: "Мама, посмотри, что я нарисовал!" - "Молодец!".
Позитивная реакция мамы здесь очень ценна. Но непременно ли похвала? Когда речь идет о целостном, творческом проявлении ребенка (а творчество всегда целостно, особенно детское) есть риск похвалой-оценкой разрушить именно целостность и спонтанность. Ведь ребенку очень важна реакция родителей, и получая такое подкрепление, он может в следующий раз стремится к нему, ориентируясь не на процесс, а на результат. Кроме того, взрослые таким образом формируют зависимость от чужого мнения. А какова альтернатива? Ведь нельзя же оставить без внимания творческий порыв? Конечно, нет. И внимание здесь ключевое слово. Именно за ним, а вовсе не за быстрым взглядом от плиты и торопливым "Ну молодец", приходит ребенок к маме. Поэтому возьмите в руки рисунок (самолетик, аппликацию, слепленную фигурку...), внимательно рассмотрите, прокомментируйте то, что видите, просто описывая рисунок и можно добавить свои впечатления: "Какой ты нарисовал домик: с окошками и трубой, к нему ведет такая желтая дорожка и деревья кругом, а на окнах занавески и даже горшок с цветами. Какая солнечная картинка, так и хочется там оказаться!".
Ситуация вторая. Похвала, как выражение чувств.
Бывает, что родители хвалят ребенка просто потому, что у них хорошее настроение. Они радуются тем поступкам и словам ребенка, на которые в другое время и внимания не обратили бы. Например, приходя с работы, мама видит, что ребенок играет на полу с конструктором. Она вполне может выразить свою радость и удовлетворение словами: "Ты моя умница!". А в другой раз, возвращаясь домой уставшая, она на точно такую же ситуацию скорее отреагирует негативно: "Опять все игрушки разбросал! Не пройдешь". Ребенок дезориентирован - его и хвалят и ругают за одни и те же поступки. Поэтому, если слова, обращенные к ребенку, продиктованы положительными чувствами, лучше выражать именно эти чувства. Например, сказать ребенку: "Как я рада тебя видеть! Я так соскучилась!". Это, кстати, можно отнести и к негативным эмоциям. Безусловно, лучше не бросать в раздражении: "Вечно у тебя бардак", а сказать: "Я сегодня так устала. Мне очень неприятно, когда игрушки разбросаны по полу. Убери, пожалуйста".
Ситуация третья. Похвала, как способ воспитания.
Если взрослые хотят изменить поведение ребенка, то тут как раз нет лучше способа, чем похвала. Уже давно отмечено, что позитивное подкрепление в 4 раза эффективнее, чем негативное. То есть вместо того, чтобы 4 раза ругать за неправильное поведение, лучше один раз похвалить, когда ребенок сделал все как надо. К тому же, если слишком часто делать замечания ребенок просто перестает на них реагировать. Поэтому хвалите, хвалите чаще. Особенно это полезно, если ребенок тревожен, неуверен в себе или упрям и негативен.
Как же хвалить?
Первое. Похвала должна включать ясное и подробное описание желаемого поведения. Например, если ребенок с трудом садится за уроки, родители могут отметить позитивное исключение словами: "Какой ты молодец! Сегодня сам без напоминаний сел за уроки сразу после обеда. Как приятно, что ты так ответственно относишься к своим занятиям!"
Второе. Очень важно отмечать даже минимальные положительные изменения, иногда (особенно в начале пути) целесообразно поддерживать авансом, одобрять уже само стремление ребенка меняться. Например, можно сказать: "Ты молодец, сегодня сел за уроки на полчаса раньше, чем вчера" или даже: "Я вижу, ты очень старался сегодня начать делать домашнее задание пораньше. Я уверена, завтра у тебя это точно получится".
Третье. Очень эффективной бывает "косвенная похвала", когда обращаются не к ребенку, а рассказывают кому-то третьему (отцу, бабушке, подруге) о его успехах и достижениях.
Всем приятно, когда их хвалят, поддерживают, им рады. Ребенок, выросший с ощущением, что он молодец и у него все отлично получается, лучше себя чувствует, лучше справляется с различными задачами. Поэтому не стоит жалеть внимания и одобрения самым близким и любимым.
Автор: Психолог Сборщикова Ксения
http://baikal.samopoznanie.ru/news/#news-1107
