Как научить ребенка достойно проигрывать...

<><><> 

Всегда ли дети спокойно реагируют на проигрыш в игре или на соревновании?

Огорчаться при проигрыше – совершенно нормально! Это значит, что у ребенка есть адекватный уровень притязаний и целеустремленность, для него важны достижение успеха и социальное одобрение. Беспокоиться нужно в случаях, если при проигрыше ребенок: ● наносит ущерб себе или другим людям (дерется и бросается игрушками) либо начинает сам себя кусать, щипать и т. д.); ● однажды проиграв, наотрез отказывается впредь участвовать в этой игре или занятии; ● замыкается в себе и не радуется дальнейшим выигрышам. Важно помнить, что свою реакцию на проигрыш ребенок на 90 % формирует, глядя на то, как ведут себя его родители, когда: ● сами проигрывают; ● проигрывает ребенок; ● проигрывают другие. Ваш проигрыш – это трагедия, вы злитесь и доказываете, что победитель играл нечестно? Если вы – победитель, считаете ли проигравших «лохами» и неудачниками? Полагаете ли вы, что победа – результат лишь ваших стараний и упорного труда (правильной стратегии)? Позволяете ли себе злорадствовать, когда выигрываете у ребенка? Тогда не удивляйтесь, если ваш ребенок не научится проигрывать с достоинством и делать очень ценные выводы из неудач. Как помочь ребенку спокойно пережить проигрыш? ● Научите малыша адекватно выражать агрессию, но ни в коем случае не подавлять ее! Разрешается бурчать, возмущаться, кричать, топать ногами и махать руками, не оскорбляя при этом себя и других, не причиняя физического ущерба предметам и людям. ● Не пытайтесь сделать вид, что ничего не произошло. Если родители покажут, что считают ерундой то, что важно для ребенка, ему от этого легче не станет. Наоборот, оставит его наедине с переживаниями. Признайте право ребенка на неудачу и огорчение: «Наверное, ты очень расстроился из-за проигрыша». ● Научите ребенка (и научитесь сами) адекватно распределять ответственность за успехи и неудачи. Нельзя списывать проигрыш на невезение и «неправильные фишки», но и на лень и невнимательность – тоже. Когда пройдет первое огорчение, предложите ребенку вместе продумать другую тактику игры, взвесьте, что можно улучшить. Как бы ни было трудно, удерживайтесь от критики и «наездов». И обязательно отмечайте, какие действия ребенка помогают ему добиться успеха, что он делал хорошо и правильно. Часто родители поддерживают в ребенке стремление быть первым во всем, ошибочно полагая, что это и есть главная черта лидера. Но вспомните знаменитый афоризм Уинстона Черчилля: «Успех – это движение от неудачи к неудаче без потери энтузиазма». Как только вы сами поймете значение этих слов, вы сможете научить ребенка проигрывать достойно.

Как научить ребенка достойно проигрывать

Научите ребенка проигрывать

Каждый хочет быть победителем. Когда кто-нибудь выигрывает или делает что-то хорошо, мы прыгаем и хлопаем в ладоши от восторга. Вознаграждение успеха призами, деньгами и подарками - вот некоторые способы чествования победителя. Это нормально, что многие родители хотят, чтобы их дети выигрывали и были успешными. Что не нормально для ребенка, так это когда его подталкивают к тому, что выигрыш - единственное, что имеет значение и что проигрыш - проявление слабости. Признание поражения не является слабостью. Ребенка легко научить, как выигрывать. Хотя не все могут выигрывать - всегда будет проигравший. Научить ребенка проигрывать - очень важный урок, который ребенок пронесет через все свою жизнь.

Прежде всего заметим, что проблема эта далеко не пустяшная. И обеспокоенной маме следует отдать должное за то, что она не пускает со­бытия на самотек и просит квалифицированного сове­та. Это со стороны может показаться, что дело не стоит выеденного яйца... Сын пла­чет, муж недоволен, а всему виной шашки (шахматы, лото или другая ерунда из той же оперы). Ну, казалось бы, из-за чего ссориться, это же про­сто игра? Но представьте на секунду, что это ВЫ играете, причем с противником, который намного сильнее вас. Он быстро и легко выигрывает раз, второй, третий... При этом посмеивается над вами, отпускает в ваш адрес неле­стные замечания. Вы конфузитесь, бледнеете и красне­ете, а играете от смущения и волнения все хуже и хуже. А теперь, внимание, вопрос! Как считаете, этот человек станет вашим близким дру­гом? А ведь очень часто именно так мы ведем себя со своим ребенком, которого якобы учим играть. Да при этом еще и поучаем: мол, проигрывать надо уметь. В результате - обиды, слезы, фигуры летят с доски, и все расстроены. Дело в том, что и личность ребен­ка, и его нервная система только формируются. Он сравнивает себя с окружаю­щими, и победа в игре озна­чает для него веру в свое мо­гущество, а проигрыш - осоз­нание своей полной ничтож­ности. Оттого и взрыв отчая­ния при проигрыше. (А ведь мы сами нелегко переносим свои проигрыши, просто виду не показываем.) Не правы те родители, кото­рые утешаются фразой «само пройдет». Безусловно, с воз­растом поведение ребенка из­менится - подросток уже вряд ли станет рыдать, проиграв в игре или получив «трояк» по математике. Однако стремле­ние всегда одерживать верх и неумение проигрывать никуда не денутся. И в непростой си­туации, когда реальные условия не соответствуют его при­тязаниям, такой человек будет озлобляться и впадать в деп­рессию, срываться на окружа­ющих, вести себя странно. Поэтому, если проблема возника­ет, то игнорировать ее нельзя ни в коем случае.

Мы не ошибемся, если скажем, что никто не хочет проигрывать. Также не ошибемся, сообщив о том, что многие родители очень переживают, когда видят, как их ребенок проигрывает или терпит неудачу. Как же научить ребенка правильно относиться к поражению? Заложить предварительно фундамент очень важно. Следует подумать над такими моментами:

1. Какими бы ни были интересы ребенка (спорт, музыка, школьные предметы), убедитесь в том, что Вы нашли для ребенка людей, которые смогут его учить и тренировать надлежащим образом. Дополнительные ресурсы и новые люди научат ребенка быть более самостоятельным в том, что он делает. Найдя ребенку преподавателя, Вы тем самым перестаете быть «центром» происходящего, и когда ребенок не справляется, Вы пытаетесь его на этом «поймать». Для ребенка легче слышать и воспринимать конструктивную критику, если она исходит от других людей, а не от родителей. 2. Убедите ребенка в том, что его будут любить независимо от результатов игры, соревнования, и т.д. Многие дети уверены в том, что то, как они справляются с чем-либо, определяет, насколько сильно родители будут их любить. Детям нужно объяснить, что их ценят и любят такими, какие они есть, а не за то, что они умеют. Им нужно знать, что любовь к ним не ограничивается условиями.

3. Необычайно важно позволить ребенку плакать, сердиться и выражать свои эмоции по поводу поражения. Некоторые родители говорят детям не плакать, и что плачь - удел неженок, и что проигравшие не плачут. Для ребенка быть способным на эмоциональную разрядку и выплеснуть свою реакцию очень важно.

4. Не сразу после поражения, а через некоторое время стоит «оглянуться назад». Пообщайтесь с ребенком и узнайте у него, как бы он поступил, если бы можно было вернуть время назад. Напомните ему: «Мы говорим не о том, что ты выиграл или проиграл, а о том, как ты вел себя во время игры». Способствуйте тому, чтобы ребенок обдумал и высказал, какой опыт он извлек из игры.

5. Всегда держите дверь открытой, чтобы ребенок мог поговорить с Вами об определенной области, в которой он соперничает. Может оказаться, что систематические проигрыши являются индикаторами того, что ребенок не готов к определенной деятельности, ему скучно, занятия не доставляют ему радости и удовлетворения, или тренировки неадекватны.

6. Продолжайте поддерживать ребенка. Укажите на то, что то, что Вы видели, Вам понравилось. В то время как ребенок, возможно, делал что-либо не самым наилучшим образом, всегда есть вещи, которые он делал хорошо. Детям важно услышать о том, что они делали хорошо, особенно в свете поражения.

7. Достаточно непросто наблюдать за тем, как кто-то борется. Очень тяжело видеть, как кто-то проигрывает - особенно, если он очень пытается победить. Совет «если с самого начала Вам не повезло, пробуйте снова и снова» может очень расстроить. Хотя, как и со всем остальным в жизни, всегда можно вынести урок из поражения. Не забывайте напоминать детям, что никогда не стоит терять надежду!

Надеемся, что вам помогут следующие советы  психолога:

Гордитесь им - всегда!

Для начала необходимо объяснить ребенку, что если он вдруг проиграет или ему не удастся легко и просто добить­ся своих целей, его не станут меньше любить - наоборот, мама с папой будут продол­жать гордиться им именно потому, что он не сдался, про­должил борьбу несмотря на проигрыш. Ребенок должен быть в этом абсолютно уверен!

Имейте терпение

Так сильно желая победы, детишки, бывает, и жульнича­ют - «незаметно» двигают или убирают фигуры, карты, под­страивают под себя правила, делают лишний ход... Относи­тесь к этому спокойно. Не ду­майте, что из ребенка обязательно вырастет плут и обман­щик, он и сам прекрасно зна­ет, что делает плохо, но победа нужна ему любой ценой, а непререкаемость правил ему пока просто непонятна. Это придет со временем. Так что старайтесь сохра­нять благожелательность, не ругайте малыша слишком сильно - иначе можно совсем уничтожить его мотивацию к победе. Помните, что вместе с ней утрачивается и желание добиваться чего бы то ни было, а это отнюдь не помогает на жизненном пути.

Не играйте в поддавки

Во-первых, он быстро поймет, что вы лукавите, а, во-вторых, поражения ему так же не обходимы как и победы. Надо постараться чередовать успехи и не успехи ребенка. Взять те же шашки. Если например он только учиться в них играть а в уголки уже умеет, сыграйте с ним и в ту и в другую игру. При этом не пользуйтесь промахами ребенка объясните спокойно что он « зевнул» пусть переходит и будет внимательнее. Он будет вам бла­годарен за такую помощь.

Ищите послабее

Хорошо, если у ребенка есть возможность время от времени сыграть с более сла­бым противником, чтобы по­чувствовать, что он вовсе не безнадежен. Но объясните ему, что полезнее играть с противником сильным, потому что это развивает и не дает расслабиться, потому что силь­ный заставляет учиться и со­вершенствоваться. И, кстати, научите своего ре­бенка никогда не смеяться над проигравшим и не оскор­блять его. (Учите на собствен­ном примере!) Дети щедро рассыпают слова «дурак», «дебил», «козел». Объясните, что это недопустимо в игре, где любой игрок может ока­заться сильнее. Однажды проиграв, он может услышать эти же слова в свой адрес, и вряд ли ему это понравится.

Хвалите

Если ребенок проиграл и не сдержался - расстроился, зап­лакал, его надо утешить, объяснить, что от невезения никто не застрахован, что в игре многое значит удача и что это только игра. Постарайтесь объяснить, что с человеком, который всегда побеждает, играть просто неинтересно - ведь в игре очень важен имен­но тот момент, что удача не всегда на твоей стороне и, возможно, тебе не всегда уда­стся быть лучшим. И... тут же похвалите его. После сокрушительного проигрыша слова «Сегодня мне пришлось попо­теть'» или «Ты играешь все лучше!» помогут ребенку не обидеться на себя, на вас и на весь   мир,   а  продолжать учиться играть.

Говорите: «А-я-яй»

Однако если малыш устра­ивает громкую истерику каж­дый раз, когда проигрывает, спокойным, доброжелатель­ным тоном объясните, что процесс игры важен сам по себе, а раз дело кончается скандалом, то с ним вообще никто не будет играть. Если ребенок пообещает, что так больше не будет, но в следующий раз снова закатит скандал, то лучше действи­тельно с ним некоторое вре­мя не играть.

Ждите...

А вы сами так и родились, мастерски умея играть в по­кер (крестики-нолики, лото, дартс и т. п.)? То-то и оно... Наверное, не один год про­шел (а может, и десятиле­тие), прежде чем вы доби­лись своего сегодняшнего результата. И разочарова­ний, наверное, хватало... Так почему же вы от своего малыша немедленного чуда ждете? Наука утверждает, что че­ловеку понадобилась не одна сотня лет, чтобы научиться преодолевать стрес­сы и депрессию, вызванные неудачами. Так дайте же и вы своему ребенку хотя бы пару лет для того, чтобы он научился проигрывать дос­тойно. Просто помогите ему в этом... А там, глядишь, он вас еще на обе лопатки оп­рокинет...

Вдохновляйте!

Правда, это вовсе не озна­чает, что вам остается безу­частно ожидать лучших вре­мен. Примите на заметку вот такую историю...

Однажды один учитель физкультуры, устав от бес­перспективного ученика, ко­торый прыгал хуже всех, последним приходил к фини­шу и т. д. (то есть не умел до­биваться победы в спортив­ных состязаниях), стал авто­матом ставить ему тройки. Лишь бы тот не появлялся на уроках. Однако это не поме­шало стать мальчику... чем­пионом мира. По шахматам. Отсюда вывод: если у ребен­ка не получается что-то одно, то это совсем не озна­чает, что он в принципе не может добиться успеха.

Вот вам и наш последний совет.

Если у вашего ребен­ка что-то получается лучше, чем у остальных - культиви­руйте это его умение. Воз­можно, уверившись в том, что есть области, где он все­гда будет лидировать, ма­лыш перестанет так расстра­иваться из-за неудач в люби­мой игр!

Использованы материалы с сайтов Как научить ребенка проигрывать с достоинством, расскажет наш консультант – психолог, арт-терапевт Анна Рымаренко.

http://www.psiholognew.com и http://www.rastu.ruhttp://s1701.zouo.ru